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Ich habe ein mulmiges Gefühl im Bauch und frage mich mehrmals ob ich ihm wirklich nach so kurzer Zeit so etwas perönliches anvertrauen soll. Ich meine, ich kenne ihn jetzt schon 3 Jahre lang aber wir haben nie wirklich viel zusammen gemacht. Wir waren dreimal zusammen im Zeltlager und haben uns öfters mit anderen Freunden zusammen getroffen, oke. Aber das heißt noch lange nicht, dass ich ihm vertrauen kann. Als ich merke, wie dieses panische Angstgefühl mal wieder in mir aufsteigt, klicke ich auf  'Senden' und bereue es in der nächsten Sekunde wieder. Ich weiß nicht, wieso aber ich kann einfach mit niemandem über meine Probleme reden. Vielleicht liegt es daran, dass ich diese tierische Angst habe, er oder sie könnte sich über mich lustig machen oder mich nicht ernst nehmen. Oder davor, verletzlich zu sein und verlassen zu werden. Ich habe über die Monate hinweg eine Mauer um mich gebaut, die versucht mich vor all dem Bösen hier zu beschützen und dann kommt er zurück in mein Leben und ich lasse ihn hinter meine Mauer, hinter meine Fassade blicken. Das ist doch nicht richtig. Ich habe panische Angst, aber andererseits bin ich auch froh, mal jemandem zu sagen, dass es mir verdammt nochmal nicht gut geht. Dass ich andauernd weine und Verlust- und Bindungsängste habe und dass ich trotzdem nicht alleine sein kann, weil mich dann dieses Gefühl von Hilflosigkeit und Unsicherheit überkommt und ich am liebsten davonrennen würde. Ich weiß, ich kann das alles nicht mehr lange in mich reinfressen und ich brauche jemanden, der mich stützt, wenn ich kurz vorm Fallen bin und mich auffängt, wenn ich es tue. Und vielleicht habe ich diesen 'Jemand' ja gerade gefunden.
Danke, für's zuhören. ♥

Montag Klassenfahrt, ab an die Nordseeküste. Jeden verfluchten Tag schwimmen und meinen fetten Körper sehen müssen. Jeden verfluchten Tag mit den anderen essen. Und jeden verfluchten Tag in T-Shirt oder Bikini rumlaufen und diese brennenden Blicke auf meinen Armen spüren. Ich will nicht mit, aber ich muss auch mal ne Zeit lang von meinen Eltern und dem anderen Fuck hier wegkommen. Im Moment fühle ich mich sowieso nirgendwo gewollt, von daher macht es keinen Unterschied mehr wo ich bin. Richtig wohl fühle ich mich nirgends.