#44

Drei Leute. Drei Leute, die mich anstarren, mir Fragen stellen, versuchen mit mir zu reden. Mein Vater erzählt ihnen alles über uns. Er erzählt, wie oft er und meine Mutter sich streiten, wie oft meine kleine Schwester deswegen weint, wie sehr er darunter leidet. Die Schulpsychologin grinst mich zwischendurch mit diesem aufgesetzten Lächeln an, mein Direktor mustert mich in einer Tour. Jedes mal wende ich meinen Blick ab, gucke auf den grauen Teppichboden und hoffe, dass es langsam vorbeigeht.
"Ja, aber für Ihre Kinder muss das doch auch extrem belastend sein." Die Schulpsychologin schaut mich bemitleidend an, ich zucke nur mit den Schultern. "Geht." Sie lächelt wieder und schreibt dann etwas auf. Tränen steigen mir in die Augen, ich kämpfe mit ihnen. Wenn du jetzt heulst, sieht's gleich deine ganze Klasse und dann fragen sie dich was du hast. Willst du das? Nein, also reiß dich gefälligst zusammen! Mir wird heiß, ich will hier raus. Weg von diesen Leuten die denken wenn sie einmal mit mir reden, würden sie wissen wie es in mir aussieht. Niemand wird das je erfahren und schon gar nicht solche dummen Erwachsenen wegen denen ich am Ende noch in ne Pflegefamilie oder so darf. Nein danke, bis jetzt hab ich mich noch niemandem komplett anvertraut und das ist auch gut so.

"Wie denkst du denn über die Lage bei euch zu Hause?" fragt mein Direktor. 

"Mh, streiten sich nicht alle Eltern ab und zu mal? Ich glaub mein Vater dramatisiert das alles hier grad'n bisschen und deswegen versteh ich auch nicht, wieso ich für so'n Gespräch aus dem Unterricht geholt werde, wenn ich dann später nach Hause fahre und sich rein gar nichts geändert hat. Mir geht's gut. Ich schreib keine schlechten Noten, ich fang im Unterricht nicht auf einmal an zu heulen, ich schwänze die Schule nicht, was wollen Sie denn von mir hören? Soll ich sagen mir geht's scheiße oder was? Wenn es mir nicht gut gehen würde, wäre ich doch schon längst von alleine zu Ihnen gegangen. Kann ich jetzt bitte wieder zurück in meine Klasse? Danke." So viele Lügen in ein Paar Sätzen. Ich schiebe den Stuhl zurück, nehme meine Tasche und verlasse den Raum, ohne ein Wort zu sagen. Ne halbe Stunde hier rumgesessen, für nichts. Ich drehe mich nicht mehr um, mir kommt eh keiner hinterher. Ich hab denen alles gesagt, was ich zu sagen hatte, jetzt können sie ihre scheiß Fressen halten und mich in Ruhe lassen. Die ganze Sache hier geht niemanden etwas an.

#43

Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. Es ist dumm bei jemandem zu bleiben, der dir nur wehtut. Aber es ist genauso dumm, jemanden gehen zu lassen, der das ist, was du immer wolltest. Ich kann das nicht. Ich kann nicht mit dir reden, schreiben, lachen als wäre nichts gewesen. Wie kann es dir nichts ausmachen? Du hast gesagt du vermisst mich, wenn ich nicht bei dir bin. Hast gesagt ich wäre das Mädchen, das du an deiner Seite haben willst. Was ist mit all diesen Worten? Hast du sie nur so gesagt? Ist das deine Masche? Einem Mädchen zu sagen, wie wundervoll sie ist, sie zu küssen, ihr das Gefühl zu geben sie wäre etwas besonderes und sie dann mit all ihren Hoffnungen, Ängsten und Gefühlen allein zu lassen? Ist es das, was du wolltest? Wolltest du, dass ich hier Nacht für Nacht sitze, an dich denke und weine? In dem Moment, als deine Lippen meine berührt haben wusste ich, es ist ein Fehler. Ich wusste, das hier wird viel zu schnell zu Ende gehen. Ich habe gespürt, dass es falsch war, dir zu vertrauen. Und ja, ich hatte Recht. Du hast mir wehgetan, J. Sehr wehgetan. Dennoch vermisse ich dich. Das Gefühl von Sicherheit, wenn du mich in den Arm genommen hast, deine Blicke, dein Lächeln, deine Stimme. Ich vermisse das Gefühl, geliebt zu werden. Auch wenn es aus einer bitteren Lüge entstand.

#42

Alles klar, danke J. Mich den ganzen Tag küssen und mir später schreiben, dass es falsch war und dir die Freundschaft wichtiger ist. Wie konnte ich so naiv sein und glauben du würdest es ernst mit mir meinen. Es überhaupt einmal ernst meinen. Klar, dass ich nur gut bin wenn deine Ex was mit nem anderen anfängt. Schon verstanden, ich weiß ich bin scheiße aber das ist nun wirklich nicht die feine Art einem Mädchen sowas mitzuteilen. Aber danke, mit sowas machst du mich stärker.
So schnell werd ich mich nicht nochmal jemandem öffnen, das ist sicher.

#41

Um mich herum ist es dunkel. Alles ist verschwommen, zuviele Tränen wurden diese Nacht vergossen. Ich liege auf dem kalten Boden der Straße und bewundere den Sternenhimmel. Um mich herum ist es still. Bis auf die Stimme in meinem Kopf, die mal wieder ihr Unwesen treibt. Na, hast du mal wieder geheult, Miststück? Warst du wieder mal nicht stark genug? Greif doch zur Klinge! Ich weiß du willst sehen, wie das Blut deinen Arm hinunterläuft. Los, du verdienst es doch nicht anders.
"Halt den Mund! Ich habe es seit drei Monaten nicht mehr gemacht, ich werde das schaffen verdammt !" ich flüstere es in die kalte Nachtluft, ein kühler Windstoß streift meine Haut, berührt mein Gesicht. Ich lege meine Hand an die Stirn und merke, dass ich förmlich glühe. Sie schreit. So laut, dass ich sie nicht verdrängen kann. Drei Monate, willst du mich verarschen? Was war vor zwei Wochen? Da hattest du sie in der Hand. Hast sie in deine Haut gedrückt. Du kannst dich selbst nicht belügen, ich bin du! Ich bin dein Geheimnis. Ich weiß alles über dich. Jeden Gedanken, jedes Gefühl, jede Angst. Sie übertönt alles in mir. Ich möchte an etwas schönes denken. Gänseblümchen, lachende Kinder, ihn. Doch der einzige Gedanke den ich fassen kann ist, dass ich möchte, dass es aufhört. Dass sie endlich still ist und mich in Ruhe lässt. Ich will mir meinen eigenen Suizid nicht länger Tag für Tag mehrmals ausmalen! Ich will nicht über die Worte nachdenken, die ich verschiedenen Menschen vor meinem Tod noch sagen möchte. Ich will endlich hier weg, ohne die Stimme in meinem Kopf.