#30

Doch du merktest schon früh,

diese Welt ist kein lustiger Fleck.

Nun willst du zurück,

vor's Leben, zurück ins Nichts, 

ab ins Nirvana, an den Ort, wo du glücklich bist.

Blumio - Sandmännchen.

#29

Ich habe ein mulmiges Gefühl im Bauch und frage mich mehrmals ob ich ihm wirklich nach so kurzer Zeit so etwas perönliches anvertrauen soll. Ich meine, ich kenne ihn jetzt schon 3 Jahre lang aber wir haben nie wirklich viel zusammen gemacht. Wir waren dreimal zusammen im Zeltlager und haben uns öfters mit anderen Freunden zusammen getroffen, oke. Aber das heißt noch lange nicht, dass ich ihm vertrauen kann. Als ich merke, wie dieses panische Angstgefühl mal wieder in mir aufsteigt, klicke ich auf  'Senden' und bereue es in der nächsten Sekunde wieder. Ich weiß nicht, wieso aber ich kann einfach mit niemandem über meine Probleme reden. Vielleicht liegt es daran, dass ich diese tierische Angst habe, er oder sie könnte sich über mich lustig machen oder mich nicht ernst nehmen. Oder davor, verletzlich zu sein und verlassen zu werden. Ich habe über die Monate hinweg eine Mauer um mich gebaut, die versucht mich vor all dem Bösen hier zu beschützen und dann kommt er zurück in mein Leben und ich lasse ihn hinter meine Mauer, hinter meine Fassade blicken. Das ist doch nicht richtig. Ich habe panische Angst, aber andererseits bin ich auch froh, mal jemandem zu sagen, dass es mir verdammt nochmal nicht gut geht. Dass ich andauernd weine und Verlust- und Bindungsängste habe und dass ich trotzdem nicht alleine sein kann, weil mich dann dieses Gefühl von Hilflosigkeit und Unsicherheit überkommt und ich am liebsten davonrennen würde. Ich weiß, ich kann das alles nicht mehr lange in mich reinfressen und ich brauche jemanden, der mich stützt, wenn ich kurz vorm Fallen bin und mich auffängt, wenn ich es tue. Und vielleicht habe ich diesen 'Jemand' ja gerade gefunden.
Danke, für's zuhören. ♥

Montag Klassenfahrt, ab an die Nordseeküste. Jeden verfluchten Tag schwimmen und meinen fetten Körper sehen müssen. Jeden verfluchten Tag mit den anderen essen. Und jeden verfluchten Tag in T-Shirt oder Bikini rumlaufen und diese brennenden Blicke auf meinen Armen spüren. Ich will nicht mit, aber ich muss auch mal ne Zeit lang von meinen Eltern und dem anderen Fuck hier wegkommen. Im Moment fühle ich mich sowieso nirgendwo gewollt, von daher macht es keinen Unterschied mehr wo ich bin. Richtig wohl fühle ich mich nirgends.

#28

Ich hasse sie. Ich hasse, hasse, hasse, hasse, hasse sie. Schlampe.
Wieso? Weil er MEIN bester Freund war. Weil ich ihm alles erzählen konnte und weil ich ihn verdammt nochmal geliebt habe. Er war immer für mich da und ich wusste, egal was ist, ich kann zu ihm kommen. Ich wusste, dass er niemals jemandem meine Probleme erzählen würde. Und ich wusste, dass es mir besser gehen wird nachdem ich mit ihm geredet habe.
Und dann kam die Nachricht, dass er nicht mehr mit mir befreundet sein will. Diese kleine Nachricht war der Auslöser für all meine Ängste, meinen Selbsthass und den ganzen anderen scheiß. Du warst der, der mich immer von der Ritzerei abgehalten hat und als du noch da warst, hatte ich auch nicht den Willen es zu machen. Ich wusste, es würde der genauso wehtun wie mir, wenn ich mich verletze also hab ich es gelassen. Aber jetzt frage ich mich, wieso ich mich nicht einfach wieder schneide. Es interessiert sowieso niemanden. Mein bester Freund ist jetzt mit so'nem komischen Weib befreundet die besser als ich ist und ich sitze hier alleine weil meine letzten Freunde sich verständlicherweise auch von mir verpissen. Es ist mein Körper und mit dem kann ich anstellen was ich will. Sollen sie doch alle gucken und mich 'Emo' nennen. Es ist mir scheißegal. Sie kennen mich nicht und ich werde ihnen auch nie meine Geschichte erzählen, denn dann wird sie gegen mich verwendet oder ich werde ausgelacht und nicht ernst genommen. Am besten bringe ich mich einfach ganz um, dann wissen sie, was sie davon haben.
Ich hasse es. Ich hasse Menschen, ich hasse Liebe, ich hasse Freundschaft und am meisten hasse ich Mich. Ich kann es ja verstehen, dass sie mich nicht mögen aber WIESO verdammte scheiße bin ich so, wie ich bin. Ich will, dass es verdammt nochmal aufhört.

#27

She's got a smile on her lips,

but scars on her wrist.